Namorou? Não se preocupe!

OI PESSOAL HOJE EU VOU FALAR SOBRE UM ASSUNTO MTO SERIO NO UNIVERSO MASCULINO:O NAMORO. MAS NAO PENSEM QUE EU VIM DAR DICAS DE COMO TRATAR A SUA NAMORADA E NEM SOBRE RELACIONAMENTOS: VOU FALAR SOBRE A FAMILIA DA SUA NAMORADA.

O QUE É UM PONTO CRUCIAL NO RELACIONAMENTO, AFINAL DE CONTAS VC TERA Q LIDAR COM ELES POR BASTANTE TEMPO… MAIS ATE´DO Q O TEMPO QUE VC AGUENTARA A SUA NAMORADA EM CERTOS CASOS.

TA ACHANDO Q NAMORO É SÓ ALEGRIA????

OS CASOS MAIS COMUNS DE DESGASTE NO RELACIONAMENTO FAMILIAR SAO OBVIAMENTE OS PARENTES MAIS PROXIMOS. E CLARO QUE EXISTEM OS TIPOS DE FASES Q VC ATRAVESSA NO RELACIONAMENTO Q MUDA A FORMA COMO VC OS ENXERGA

MEDO > TIMIDEZ > CONHECIMENTO > FOLGA

MEDO: PRIMEIRO VC TEM MEDO Q OS PAIS DELA NAO TE ACEITEM
TIMIDEZ: VC NAO SABE O Q FALAR COM ELES
CONHECIMENTO: VCS COMEÇAM A SE ENTENDER
FOLGA: JA SAI ABRINDO A GELADEIRA DA CASA DELA SEM PEDIR

O PAI DA SUA NAMORADA TEM BIGODE???// KKK SE FUDEU É O TIPO MAIS BRAVO DE PAI

E TEM TAMBEM A MITOLOGICA FIGURA DA SOGRA, TAO COMENTADA E IMAGINADA TANTO NO CANCIONEIRO POPULAR QUANTO NOS LIVRINHOS DO ARI TOLEDO. A SUA SOGRA PODE SER A MULHER Q TE ALIVIA A BARRA QUANDO O SOGRÃO QUER ARRANCAR A SUA PELE USANDO OLEO QUENTE OU PODE SER AQUELA Q NAO VAI DEIXAR NUNCA Q A SUA NAMORADA VOLTE PRA CASA TARDE. AI É UMA QUESTAO DE: SORTE

"MINHA SOGRA??/ A VELHA É SHOM DE BOLA

PAI E MAI VC SEMPRE ACABA GANHANDO MAIS CEDO OU MAIS TARDE. COM ELES VC NAO PRECISA SE PREOCUPAR TANTO, A GRANDE TEMERIDADE ESTA NO ELEMENTO Q VEM A SEGUIR NA TRAMA:

"ME EMPRESTA 50 CONTO??? TE PAGO NA SEGUNDA""

LEMBRA DA ORDEM DOS ACONTECIMENTOS Q EU CITEI ANTES?
MEDO > TIMIDEZ > CONHECIMENTO > FOLGA

ENTAO, O CUNHADO É AQUELE CARA Q PULA A PARTE DO “MEDO” E JA VAI DIRETO PRA “FOLGA” ANTES MESMO DE VC PERCEBER. É UM SUJEITO QUE NAO VAI MEDIR ESFORÇOS PRA SER DE FATO, FOLGADO. ESTÁ NAS MAOS DELE O LEGADO FAMILIAR DOS VEXAMES NAS FESTAS DE FIM DE ANO E AS PIADINHAS DO “É PAVE OU PACUME?”

MAS PENSE BEM, AINDA PODE SER PIOR;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

AQUELA IRMÃ MAIS VELHA DA SUA NAMORA QUE ESTA ENCALHADA

A – MI – GO…………………….. A – MI – GO…………………… AGORA O NEGOCIO FICOU FEIO PRO SEU LADO. CASO VC TENHA MESMO QUE LIDAR COM ESSA ESPECIE NAO MTO RARA DE MAMIFERO, VC TEM UMA BOMBA NA MAO. EIS UMA MULHER Q:

(  ) PROVAVELMENTE VAI TA DESESPERADA
(  ) TA COM CIUMES PQ VC “ROUBOU” A IRMA DELA
(  ) DEVE TA DE MAL HUMOR POR CAUSA DO EX Q VAI CASAR
(  ) TE ACHA UM BBK
(  ) OU NAO TE ACHA “BOM O SUFICIENTE” PRA IRMA DELA
(X) TODAS AS ANTERIORES

(KKKKK DEU MAIS ALTERNATIVA Q O NORMAL MAS TD BEM) ENFIM O MELHOR JEITO DE VC LIDAR COM ESSA FERA É A DIPLOMACIA, ATÉ PQ ELA É DA FAMILIA E VC NAO, ENTAO É MELHOR VC FICAR NA SUA. E OBVIAMENTE TORCER PRA ELA ARRUMAR UM MARIDO LOGO E LARGAR DO SEU PÉ. NESSAS HORAS É BOM IR LIGANDO PRA CADA AMG SOLTERO SEU E JA IR BANCANDO O SAO LONGUINHO (EU IA FALAR SANTO CASAMENTERO MAS NEM SEI QUEI É KEKEKEKEKE).

DEPOIS DISSO, VOCE JA TEM UMA FAMILIA FELIZ E PRONTA PRA TE ACOLHER :)

FAMILIA FELIZ = OBJETIVO DE TODOS NOS

TENHAM TODOS UMA BOA SEMANA, E UMA FELIZ PASCOA

TEXTO ORIGINAL FEITO POR @_FRANSUEL 

Café com aroma de Fritz Müller

Todos admiravam a bebida do dia-a-dia, amarga, forte, vendida por R$0,30 na padaria do bairro. O café sempre foi bom, útil, sinônimo de brasilidade (seja lá o que isso for). O café não era um ritual, uma experiência. Não era nada. Era café. Era bom. Até que, num dia, o sequestraram e levaram para shoppings, docerias, rotisserias, quitandarias, cupcakerias, gelaterias e quaisquer outras formas pretensiosas e imbecis terminadas com “eria” pra deixar complexo algo conhecido como confeitaria.

O café começou a ter um aroma de poesia e um gosto aveludado, com notas de Saussure e Chomsky. Famigeraram-se várias dicotomias: café x trabalho, café x criatividade, café x estilo. O pingado virou Caffè Machiato. O brasileiro aprendeu que é café espresso, com s mesmo. Muita gente teve que abrir o Google pro amigo e mostrar:

- tá vendo, eu falei que o espresso com “s” tava escrito certo.
- ok, mas o que significa?
- significa expresso, rápido, ué. Só que italiano. Foram eles que inventaram o café.

As unidades da Starbucks, do Fran’s Café, da Kopenhagen, Café Suplicy, Casa do Pão de Queijo (que também introduziu o conceito do pão de queijo de grife) se encheram de criativos usando camisa xadrez e óculos de aro grosso, que veem nas cafeterias o melhor lugar pra se trabalhar e ter ideias fora da caixa. Sempre acompanhado de um bom croissant, o café tem que vir com uma dose de pinga, só que, no lugar da pinga, é água com gás e um docinho com gosto de nada.Estudos do Datafolha comprovam que 76,8% das pessoas fazem questão da água com gás mas não tomam (ou tomam depois do café).

O café passou a ser servido num copo de isopor com seu nome anotado (ótimo para postar no Instagram enquanto você fica por 5 minutos esperando na fila pra pedir seu muffin de frutas vermelhas com calda de Nutella) com um bico cuja total higiene não foi exatamente comprovada. O café tem o mesmo gosto do café da padaria do seu bairro, só que custa de R$3 a R$15, dependendo da loja e da complexidade do filme Iraniano sobre o qual você quer discutir com o amigo. Aliás, o café parece ser até pior.

Daí surge gente que diz que “não consegue viver sem café”. Cara, você mora em São Paulo, vive até sem oxigênio, claro que consegue viver sem café. E gente que se diz “viciada em café”. Nunca vi ninguém vendendo o DVD de casa ou assaltando pra conseguir dinheiro pra subir o morro e comprar café no meio da noite. No caminho para a cafeteria, você passa por várias padarias de esquina, e esse cara está lá, tomando seu café forte, se preparando pra voltar pra trabalho, dizendo mentalmente:

Post original do Marketing na Cozinha postado pelo Danilo Miranda