GRAVIDADE, CHUVA, HORIZONTE E PAES DE QUEJIO: UMA BELA COMBINÇÃO ERRADA

"Chove forte em belorizonte, e a chuva afirma que não desapropiará a cidade tão cedo" "Metroviados prometem greve a partir de zero horas do dia de hj"

 Essas noticias entristece muito as pessoa, princiapalmente as esposas do metroviados, que tem que aguenter aqueles maquinista gordo no sofá o dia todo, e o ricardo eletrico nem pode visita-la para o coito. A noticia da chuva é muito ruim pra quem morar nos barranco, aí tem que comprar muita lona preta, ou então roubar lona de caminhão tombado. O transito fica uma bos-ta, e fora ter que aguentar aquela subaquera das outra pessoas ~francesas~que nao curtem muito um bãinho e fica aquela inhaca de presidiario em dia de final da disputa de quem queima mais colchão na visita do driteor do prezidio.

Por esses motivos evito onibus, mas nesse caso de carro o estresse é maior. De carro vc tem a vantage de nao ter cheiro ruim e de escutar a musca que vvc quiser (qndo sua namorada deixa). O onibus quando passa num buraco, vc lá do fundo xinga a mae do motorista, o seu carro quando passa num buraco vc só xinga mesmo. Isso quando nao tem as engente que alaga todas ruas muito, e acaba molhando seu carro. . Mas aí nessa parte vc pensa que ia ter alguma coisa legal, mas nao consigo pensar em nada legal pq to fazendo cara de quem ta entendendo a aula do professor e fingindo que esta digitando a materia no computador, mas na verdade to evitando mesmo é escerve r muito errado aqui.

Continuando o testo aqui, depois de muito procurar uma vaga, encontrei uma. Tinha umas tres moto na vaga, mas ai arrastei elas pra cima do passei com ajuda do franelinha, e ele disse que nao tinha problema né, pq moto que tinha aquelas luzinha vermelha que fica piscando parecendo de poliça (mas nao era da policia, era muito parecida mas nao era pq ele me disse que nao era). Aí desci do carro e fui com muita fome comprar dois pao de queijos (1mmnmnmmnmhn) e uma vitamina. entao fui descer a rua pra ir pra faculdade e derrepente nao vi uma armadilha posta pela prefeitura para dar serviço ao motorista do samu. Uma chapa de ferro polida e lustrada™ no meio de um morro de inclinação 56,9°. Apenas tive uma certeza quando pisa-la-ei: PQP CAI NO CHÃO ME ARREGACEI TODO E SUJEI DE LODO E MEUS PAO DE QUEJOS SUJO MUITO NEM DEU PRA SOPRAR AI FIQUEI NEVOSOR E PERCEBI QUE TORCI O JOELO E O SEIO DO PÉ ISQUERDO. mais calmo e segurando a lagrima no olhos, percebi que doeu muito ver os pao de quijo muito gostoso no chão e as pessoa pisando em cima andando compressa. Entao uma pessoa me ofereceu ajuda e fiquei feliz, mas a alegria durou pouco pq ela na verdade queria me levantar ao inves de me dar paes do queijo novos e limpos. Mandei ela ir pra casa do baralho jogar porquêr e morrer de falência. Fiquei mais calmo.

Me segurando nas grades como um orangotango tentando fazer polisdance, levantear-me-ei com dificuldade e vi que essa barriga exerce muita força para baixo, e provavelmente a culpa foi dela do meu tombo e das minhas dores no corpo. Andando mancando a curta distancia até a faculdade, percebi que as pessoas me olhavam. Me olhavam muito.Mas nao com olhar de dó e sim com olhar de olhos de pessoas rindo de algo e/ou com nojo. Lembrei que naquele dia (hj), tinha vindo com calça geans branca (leia-se encardida) e o lodo ao me ver caindo, se algrou-se com a oportunidade de um novo lar na região de minhas nadegas. E o lodo era marrom esverdeado cor de bosta de nenem que come muito legumes verde e furta verde tbm.Sem conseguir explicar, eu disse que tava  cagado mas nao era pra se preocupar nao pq além de nao feder, tava muito quentinho e mais trde formaria uma especie de almofada entre os gluteos e a cadeira. 

Fiqeui muito zangado co a prefeitura dessa cidade que eles dizem capital. QUEM É O VIADO QUE COLOCA UMA CHAPA DAQUELAS NO CHÃO???????????????????????? ESSE É O PAÍS QUE VAI SEDIAR A COPA??????????????  Imagino quantas pessoas ficaram enfuressidas com o tombo que levaram varias vezes no dia nessa amraidlha???? Entendo que tenho culpa no cartório por nao prestar atençaõ no chão enquanto cheirava minhas coxinhas, aí fiquPAO DE QUEIJOS GENTE VC TAO ME CONFUDIDO MTO. Mas enfim, espero que as autoridades veja esse texto de revolta para entao tomarem uma iniciativa (de preferencia privada que me ajuda muito com meu problema do intestino) e compreendom a situação da população brasileira que mora neste pais de horiznte belo que nomeia esta cidade que cheira pao de quijo.OBRIGADO A ATENÇão de tODOS VOCÊS.

COMPARTILHEM PARA DIMINUIR O PREÇO DO PÃO DE QUÊJO.

A MIHNA INFÃNCIA

estavamos aqui na sala conversando sobre infância e tal (mentira, é só pra despittar mesmo pq eu nao sabia como começar isso) aí lembrei que na nossa infância né, tinha as turminhas da ruas, a rua de cima nao combinava com a rua debaixo nunca, e ainda tinha a outra rua de mais de cima que nenhuma das duas gostavam dela. Mas eu era tipo um cara pácificador das nações, pq morava na rua de cima e meu pai tinha um bar na rua de baixo. Então eu era um cara legal (tipo o chris) qeu conversava com duas glr né, só que assim como os outros eu não gostava do pessoal da rua mais de cima. 

 

Tinha umas coisa muito louca esses negocio de bonde né. Teve uma vez que os menino da rua que usava havaianas queria bater na gente que usava raider, mas no dia da briga veio os menino da rua de cima que usava kenner e bateu ne todo mundo. Foi uma trairagem istorica pq ele roubaram as ryder e rebentaram as correia de quem usava havaiana. Foi a mairo pilantragem de que se sabe ocorrida no bairro.A partir daí o meu sonho foi ter um quener, principalemnte pq quando a mãe me batia com um só fazia barulo e não doia nada, mas sóq qndo ela batia  dava muita vontade de rir e ai tomava beliscão zangado e ainda contava pro meu pai, qe chegava um pouco sobrio e me batia com o sinto. Mas como fui formado nas malandragens das rua, vestia sempre 3 calsas dins pra doer um pouco só né. Ruim mesmo era quando ele errava e acertava nas costa PQP URRAVA DE DOR mas no outro dia ficava se gabando dos vergão nas costas com os amigo:

 -e ai jow bls?

-ah mano muito bls nao. meu pai me deu uma surra ontem =(

-nó véi eu tbm apanhei de cinto, doeeu mutio

-mas o meu doeu mais cara, olha o tamanho da marca, acho que ficou até rocho. viu? ta dando pra ver ainda?

-nó olha aqui os meu fi, ó esse perto desse ralado aí do dia do futebol ta vendo, tá latejando até agr

-nó é mesm hein, deve ta doeno muito

- ah nem tanto. praa falr a vdd eu nem chorei

-ahhhhhh conta outra vai

-foi mal chorei sim mais foi só um pokin

boa noite gnt 

Uma pessoa mais responsável

"Um amigo meu derrubei um copo de suco em cima do livro da faculdade, e agora o que ele faço?"A partir dessa frase pode-se tirar inumeras conclusões como:  "O Q VC ESTA FAZENDO PERTO DE UM LIVRO?; PQ UM COPO DE SUCO??? ; VC É BURRO?; PERA EU NAO ACREDUITO Q ESTAVA LENDO UM LIVRO!; SUCO? SUCO É COISA DE BOIOLA!"


Então, essas são as coisa que quem me conhece da V1D4 L0K4™ iria pensar. Mas pasmem, eu derrubei o livr digo, eu derrubei o copo de suco (é suco pq agora eu sou natural né, bebo essas coisa da natureza aí. Muito saudavel e gostoso com muito açucar!) no livro pq eu tava estudando né, agora sou pessoa uma culta* e que gosta de adquirir conhecimentos sobre quimica farmacutica, e gotsa muida matéria ministrada.* preciso urgentemente aprende saporra de matéria mas se alguém quiser faz a prova pra mim, ficarei muito grato e pago um suco e dois refresco na lanchonete da esquina. Refresco não, salgado.

Mas entao, aí como eu ia disendo derrubei o suco no livro e o suco era de açai e o livro fico roxo. Aí fiz igual aquelas pessoa que vai escolher produto na revista da avon e sem querer rasga a pagina, e ainda fala que nao tem nada que lhe interessa. Deixei o livro em cima de outra mesa mesmo e vim aqui fala pra, falar não, escrever pra vocês isso. muito engraçado, adrenalina pura.

Agora sou uma pessoa mais responsável tanto no porfissional qunato no pessoal, pq a partir de hj vou trabalhar mais sério demonstrando o poder de um gerente sobre todos funcionários da empresa que contando comigo somos 4. E também estudar muito, igual o fato de antes de derrubar o açai™ no livro eu estava estudado muitas moléculas, e sonhei com uma girafa que fala kkkkkk   o nome dela era rodolfo, ñ sei pq rodolfo é um nome legal. Aí acordei rindo muinto pq girafa é um bicho desengonçado né, só perde pra preguiça que é muito engraçada mesmo fazendo nada. Aí fiquei pensando: IMAGINA SE UMA GIRAFA TEM INFECÇÃO DE GARGANTA???? kkkkkk rachei os bico, aí fiquei trsite (nessa hora derrubei o suco), e comecei a pensar que se eu consegisse ficar estudando 9,5 minutos acordado dava até pra fazer um farmaco (remédio pros leigo) que ñ deixasse as girafa infeccionar a garganta e nem inchar as amidalas. Ainda bem que sou muito intelijente e consicente pra ajudar os animais.Só que o papo de ser responsável vou adiar um pouco pq não dá pra ser responsável em vespera de sexta feira.



por Vinicius Januário, quinta, 10 de Maio de 2012 às 20:29 

Namorou? Não se preocupe!

OI PESSOAL HOJE EU VOU FALAR SOBRE UM ASSUNTO MTO SERIO NO UNIVERSO MASCULINO:O NAMORO. MAS NAO PENSEM QUE EU VIM DAR DICAS DE COMO TRATAR A SUA NAMORADA E NEM SOBRE RELACIONAMENTOS: VOU FALAR SOBRE A FAMILIA DA SUA NAMORADA.

O QUE É UM PONTO CRUCIAL NO RELACIONAMENTO, AFINAL DE CONTAS VC TERA Q LIDAR COM ELES POR BASTANTE TEMPO… MAIS ATE´DO Q O TEMPO QUE VC AGUENTARA A SUA NAMORADA EM CERTOS CASOS.

TA ACHANDO Q NAMORO É SÓ ALEGRIA????

OS CASOS MAIS COMUNS DE DESGASTE NO RELACIONAMENTO FAMILIAR SAO OBVIAMENTE OS PARENTES MAIS PROXIMOS. E CLARO QUE EXISTEM OS TIPOS DE FASES Q VC ATRAVESSA NO RELACIONAMENTO Q MUDA A FORMA COMO VC OS ENXERGA

MEDO > TIMIDEZ > CONHECIMENTO > FOLGA

MEDO: PRIMEIRO VC TEM MEDO Q OS PAIS DELA NAO TE ACEITEM
TIMIDEZ: VC NAO SABE O Q FALAR COM ELES
CONHECIMENTO: VCS COMEÇAM A SE ENTENDER
FOLGA: JA SAI ABRINDO A GELADEIRA DA CASA DELA SEM PEDIR

O PAI DA SUA NAMORADA TEM BIGODE???// KKK SE FUDEU É O TIPO MAIS BRAVO DE PAI

E TEM TAMBEM A MITOLOGICA FIGURA DA SOGRA, TAO COMENTADA E IMAGINADA TANTO NO CANCIONEIRO POPULAR QUANTO NOS LIVRINHOS DO ARI TOLEDO. A SUA SOGRA PODE SER A MULHER Q TE ALIVIA A BARRA QUANDO O SOGRÃO QUER ARRANCAR A SUA PELE USANDO OLEO QUENTE OU PODE SER AQUELA Q NAO VAI DEIXAR NUNCA Q A SUA NAMORADA VOLTE PRA CASA TARDE. AI É UMA QUESTAO DE: SORTE

"MINHA SOGRA??/ A VELHA É SHOM DE BOLA

PAI E MAI VC SEMPRE ACABA GANHANDO MAIS CEDO OU MAIS TARDE. COM ELES VC NAO PRECISA SE PREOCUPAR TANTO, A GRANDE TEMERIDADE ESTA NO ELEMENTO Q VEM A SEGUIR NA TRAMA:

"ME EMPRESTA 50 CONTO??? TE PAGO NA SEGUNDA""

LEMBRA DA ORDEM DOS ACONTECIMENTOS Q EU CITEI ANTES?
MEDO > TIMIDEZ > CONHECIMENTO > FOLGA

ENTAO, O CUNHADO É AQUELE CARA Q PULA A PARTE DO “MEDO” E JA VAI DIRETO PRA “FOLGA” ANTES MESMO DE VC PERCEBER. É UM SUJEITO QUE NAO VAI MEDIR ESFORÇOS PRA SER DE FATO, FOLGADO. ESTÁ NAS MAOS DELE O LEGADO FAMILIAR DOS VEXAMES NAS FESTAS DE FIM DE ANO E AS PIADINHAS DO “É PAVE OU PACUME?”

MAS PENSE BEM, AINDA PODE SER PIOR;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

AQUELA IRMÃ MAIS VELHA DA SUA NAMORA QUE ESTA ENCALHADA

A – MI – GO…………………….. A – MI – GO…………………… AGORA O NEGOCIO FICOU FEIO PRO SEU LADO. CASO VC TENHA MESMO QUE LIDAR COM ESSA ESPECIE NAO MTO RARA DE MAMIFERO, VC TEM UMA BOMBA NA MAO. EIS UMA MULHER Q:

(  ) PROVAVELMENTE VAI TA DESESPERADA
(  ) TA COM CIUMES PQ VC “ROUBOU” A IRMA DELA
(  ) DEVE TA DE MAL HUMOR POR CAUSA DO EX Q VAI CASAR
(  ) TE ACHA UM BBK
(  ) OU NAO TE ACHA “BOM O SUFICIENTE” PRA IRMA DELA
(X) TODAS AS ANTERIORES

(KKKKK DEU MAIS ALTERNATIVA Q O NORMAL MAS TD BEM) ENFIM O MELHOR JEITO DE VC LIDAR COM ESSA FERA É A DIPLOMACIA, ATÉ PQ ELA É DA FAMILIA E VC NAO, ENTAO É MELHOR VC FICAR NA SUA. E OBVIAMENTE TORCER PRA ELA ARRUMAR UM MARIDO LOGO E LARGAR DO SEU PÉ. NESSAS HORAS É BOM IR LIGANDO PRA CADA AMG SOLTERO SEU E JA IR BANCANDO O SAO LONGUINHO (EU IA FALAR SANTO CASAMENTERO MAS NEM SEI QUEI É KEKEKEKEKE).

DEPOIS DISSO, VOCE JA TEM UMA FAMILIA FELIZ E PRONTA PRA TE ACOLHER :)

FAMILIA FELIZ = OBJETIVO DE TODOS NOS

TENHAM TODOS UMA BOA SEMANA, E UMA FELIZ PASCOA

TEXTO ORIGINAL FEITO POR @_FRANSUEL 

Café com aroma de Fritz Müller

Todos admiravam a bebida do dia-a-dia, amarga, forte, vendida por R$0,30 na padaria do bairro. O café sempre foi bom, útil, sinônimo de brasilidade (seja lá o que isso for). O café não era um ritual, uma experiência. Não era nada. Era café. Era bom. Até que, num dia, o sequestraram e levaram para shoppings, docerias, rotisserias, quitandarias, cupcakerias, gelaterias e quaisquer outras formas pretensiosas e imbecis terminadas com “eria” pra deixar complexo algo conhecido como confeitaria.

O café começou a ter um aroma de poesia e um gosto aveludado, com notas de Saussure e Chomsky. Famigeraram-se várias dicotomias: café x trabalho, café x criatividade, café x estilo. O pingado virou Caffè Machiato. O brasileiro aprendeu que é café espresso, com s mesmo. Muita gente teve que abrir o Google pro amigo e mostrar:

- tá vendo, eu falei que o espresso com “s” tava escrito certo.
- ok, mas o que significa?
- significa expresso, rápido, ué. Só que italiano. Foram eles que inventaram o café.

As unidades da Starbucks, do Fran’s Café, da Kopenhagen, Café Suplicy, Casa do Pão de Queijo (que também introduziu o conceito do pão de queijo de grife) se encheram de criativos usando camisa xadrez e óculos de aro grosso, que veem nas cafeterias o melhor lugar pra se trabalhar e ter ideias fora da caixa. Sempre acompanhado de um bom croissant, o café tem que vir com uma dose de pinga, só que, no lugar da pinga, é água com gás e um docinho com gosto de nada.Estudos do Datafolha comprovam que 76,8% das pessoas fazem questão da água com gás mas não tomam (ou tomam depois do café).

O café passou a ser servido num copo de isopor com seu nome anotado (ótimo para postar no Instagram enquanto você fica por 5 minutos esperando na fila pra pedir seu muffin de frutas vermelhas com calda de Nutella) com um bico cuja total higiene não foi exatamente comprovada. O café tem o mesmo gosto do café da padaria do seu bairro, só que custa de R$3 a R$15, dependendo da loja e da complexidade do filme Iraniano sobre o qual você quer discutir com o amigo. Aliás, o café parece ser até pior.

Daí surge gente que diz que “não consegue viver sem café”. Cara, você mora em São Paulo, vive até sem oxigênio, claro que consegue viver sem café. E gente que se diz “viciada em café”. Nunca vi ninguém vendendo o DVD de casa ou assaltando pra conseguir dinheiro pra subir o morro e comprar café no meio da noite. No caminho para a cafeteria, você passa por várias padarias de esquina, e esse cara está lá, tomando seu café forte, se preparando pra voltar pra trabalho, dizendo mentalmente:

Post original do Marketing na Cozinha postado pelo Danilo Miranda

Um dia de merda

Ultimamente tenho estado em um sério conflito com meu intestino, onde ele resolveu se tornar o funcionário mais exemplar do meu organismo e adiantando os processos digestivos. Como consequencia, estou indo ao banheiro em média de 3,4 vezes/dia  nos ultimos 15 dias. Mas como não tenho costume de choramingar sobre as coisas ruins que acontecem, segue um texto que tem muito a ver com o tema: UM DIA DE MERDA.

Acompanhemos...

UM DIA DE MERDA! Por Luis Fernando Verissimo

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. ” Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo .” O avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

“Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .

Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : ” Cara, caguei.” Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou – me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . ” Que se dane, me limpo no aeroporto ” – pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10

Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando ” O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: ” Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!!

Trollagem Épic Master

Vééééi...

Trave seu cerébro

 Huuuuuuuuuurrrr... duuuuuurrrr...